Unas 100 horas.

Y yo no sé si te acordarás de todos los días especiales.Yo sí.
Yo me acuerdo de todas las veces que rozamos meñiques, sin quererlo.De todas las veces que tu chaqueta fue mía y parte de ti estuvo conmigo, de tu olor, de todas las tardes que diluvian y todas esas que fueron secas.Yo quiero acordarme de todo eso, porque si me acuerdo sé que todo es cierto.Sé que es cierto que te necesito, que eres la primera  persona en la que pienso al levantarme, y la última en la que pienso antes de acostarme.Con suerte, quizás también la que vea en sueños (todo es posible en sueños) y que eres la única persona por la que me tiraría desde un puente, a 200km/h sin seguridad.
Yo te quiero,y te lo puedo decir las veces que haga falta.Puedo escribirlo las veces que haga falta, con distinta letra y distinta tinta, en un idioma u otro , con más o menos signos de puntuación o en prosa o verso, pero nunca sabré exponerlo de la misma forma que lo veo yo en mi cabeza.Yo te tengo siempre aquí, ¿sabes? A veces pienso que estoy loca, o que si supieras todo, me tomarías por una loca.Yo quiero estar siempre contigo, y todos los días son eternos sin ti, todos los minutos son asfixiantes, y de lunes a viernes me paso la vida deprimida.Sé que suena exagerado, que puede que no te lo creas, y sé a ciencia cierta que nunca sabrás lo que es.Que me paso la vida agarrándome a esperanzas de fines de semana, y promesas que se pierden con el tiempo.Pero que estando así, me podría pasar toda mi puta vida.Estando esperando por ti, porque tú mereces la pena.Porque toda mi vida, merece la pena por ti.
Así es.

No puedo vivir sin ti, no hay manera.

Quiero que sepas, que eres la que está siempre a mi lado, y que no quiero que eso cambie nunca.
Quiero decirte (y si quieres te lo repito cuantas veces quieras) que eres la mejor persona que ha aparecido en mi vida, porque viniste, y viniste para quedarte.Y quiero que te quedes.No eres una simple amistad que acaba por perderse entre otras, no eres una chica normal...eres una chica espléndida.Que si otros no saben ver tu persona están ciegos.
No te merezco, ni te mereceré, ni ahora ni nunca.
Que te quiero más que nunca, porque ahora eres la única persona permanente que me alegra solo con verla.Tú y yo lo sabemos, o al menos quiero que lo sepamos.Porque quiero que estés segura de que lo que te quiero yo no es normal.
Te quiero, cerda.

mq3.

Podría decirte muchas cosas, ¿sabes? Podría enumerarte esa cantidad de cosas que me gustaría hacer contigo, y podría decirte que quiero morir a tu lado, y vivir todo lo que me quede agarrada a ti.Podría decirte que lo único que necesito es pasar todos los días mirándote porque estoy segura de que no me iba a cansar, te lo prometo, que me haces falta (porque me haces falta) y contarte que te quiero un mundo y más, que no sabes lo que me gustas, que no lo sabes bien.
Pero todo eso se queda corto, y fuera de lugar.Yo no soy de ese tipo de personas que tratan el amor como una película, o eso creo.Y no soy de ese tipo de personas que te dice todas esas cosas...al fin y al cabo, sobra.Porque no sé si lo sabes, pero te quiero.Y con esas dos palabras me llega, porque sé lo que me cruza por la mente, y tú deberías saberlo también.
te quiero.

Se apaga el universo.

Cierro los ojos, y me creo que tengo un plan.
Presiono los dedos índices contra mis sienes estrujándome el coco por dar con la solución, y los días perdidos se me amontonan en la cabeza como queriéndome enseñar que mi tiempo se acabó, que con el último día, mis últimas oportunidades se perdieron en la espesura del silencio.
Tengo un plan, lo tengo, tengo la solución.
Reventar este planeta, llenarlo de mariposas por ejemplo, y luego soplar e inflarlo hasta que explote.Quizás con suerte, se pueda rellenar de poesía.
Teñir el mundo de color de rosa es algo que siempre nos han metido en la cabeza, algo que nos han empujado a ver como una obligación; pero por mucho que lo intentemos, el mundo es gris, y va a seguir siéndolo por mucho que la música amaine a las bestias, por mucho bien que intentemos aplicar, el mal siempre sale ganando.
Aprender a mirar por ti mismo, es el primer paso.El mal siempre sale ganando.

¿Y qué daría?Quedaríamos nosotras.

Creo que le debo algo a una chica.Estoy normalmente al 100% segura de que le debo algo, aunque a veces me despiste o me enfade y crea que no le debo nada, que en realidad somos desconocidas...pero el caso es que por muchas veces que me enfade, esto va a volver al punto del principio y el caso es que le debo algo, le debo todo para ser exactos.
Para empezar le debo mis diculpas, por todas esas veces que le grité o me puse borde, me creí superior o le hice sentirse inferior.Le debo mis diculpas porque aunque sé que todo el mundo la caga, se las merece.
Luego también le debo horas perdidas, malos momentos, malas vibraciones, discusiones (que al fin y al cabo no sirvieron para nada), portales, viernes, amor, y un pelín más de respeto.
Creo que cuando alguien quiere a otro alguien, no se suele decir.Yo creo que nunca se lo digo, que le debo muchos te quieros, y muchos "gracias".Creo que es mejor así, es mejor no estar todo el día empapándonos de amor.Creo que es mejor en pequeñas porciones, en pequeños frascos todo viene mucho mejor.
Le debo decir que es la mejor y no como muchas que son iguales, que es diferente, que tiene formas de ver y de pensar que sobran y bastan para dejar a una pasmada, que la quiero, que es guapa, lista.
Que no quiero saturarla, ni agobiarla.Que lo hace todo bien.Que se merece descanso.
Que te quiero Ángela.

Qué magia.

Cuando estoy aburrida, pienso en todas las cosas que podría hacer.Y pienso que sería algo precioso tener la libertad de hacer lo que uno quiera cuando quiera, porque así nadie estaría aburrido(quitando las malas intenciones de algun@s, que fastidiarían un pelín esta pequeña hipótesis).
Podría comprar un porche rosa, e irme a 120km/h hacia donde el viento indique.Puede que acabe en un desierto, perdida, con una brújula rota y con un mapa arrugado entre las manos.O tomando el sol.
Podría secuestrarte, y llevarte conmigo a una habitación de hotel, tumbarnos a mirar la ventana y contarnos los lunares mutuamente.Nunca me aburriría.
Podría comprar una casa en mitad del monte, y un par de ovejas, y tumbarme en mitad del campo a ver pasar los días, a contar estrellas...o algo así.
Podría irme a vivir a París, a conocer chicos con bigote pero guapos; con camisas a rayas y un acento peculiar, y desayunar cruasanes todos los sábados y domingos.
Podría ir a la playa a las cuatro de la mañana, con chándal, y tirarme desde la roca más alta a probar suerte.Seguro que eso sería muy emocionante.
Podría comer champiñones con tomates hasta reventar, no me cansaría nunca.O espagettis, o espárragos.Me encantan los espárragos.
¿Tú qué harías?
Yo por ahora me sigo aburriendo.

SOS.

Nunca me vas a querer más que yo a ti, nunca voy a ver un eclipse, nunca me voy a acostar en Nueva York y despertarme a la mañana siguiente en Australia, rodeada de canguros y con un sol aplastante que me de ganas de vivir.No vas a esperarme eternamente, aunque posiblemente yo a ti sí (no sé), ni seré un alma distinta con otro toque de luz y personalidad.Simplemente me camuflaré con el resto de gente apagada, que viaja en transporte público con cara de lástima porque el mundo se agota a pasos agigantados y nadie lo frena, o porque la propia llama de sus vidas oscila en la oscuridad, sin ganas apenas.

Mea culpa.

A veces me canso.De estar siempre esperando algo más de mí, y también de esperar a que la gente confíe en que puedo dar más.Porque me agota estar siempre perdida, tratando de juntar piezas de un puzzle; piezas que van ya tan viejas y desgastadas que nunca encajarán como es debido.Cuando pienso el tiempo que pierdo intentándolo, y fallando, y volviéndolo a intentar...me deprimo, y me hundo en el mismo vacío de siempre, para llegar a la misma conclusión tonta a la que llego siempre: no merece la pena...por la mañana volverá a empezar todo.Y es como una espiral: por la noche pierdo la esperanza, por la mañana la recupero conforme se acerca la tarde, por la tarde estoy feliz y por la noche vuelta a la pescadilla que se muerde la cola.Estoy harta, porque ya no me convence pensar que hay un mañana, que con un mañana a la vuelta de la esquina hay más posibilidades de mejorar.Porque ya no siento los engranajes dentro de mi cabeza, girando y montándose unos encima de otros  para dar con una respuesta más original que las típicas que concluyen en otra espiral eterna.
Sonaré amargada, pero es la misma espiral de siempre, y ya estoy cansada de darle las mismas vueltas a la cabeza.
 Conclusión: desconectaré por un tiempo.

((...))

Me gustaría ser esa clase de personas que no tienen límites marcados.De esas que salen hasta las tantas, se olvidan de ser conscientes y patalean las ciudades como si fuera un parchís a escala humana.Esa clase de personas que no tienen necesidad de estar a una hora en casa, o de llegar sobri@.Que pueden decir sí a las drogas, sí a andar con quienes quieran, sí a perder el tiempo porque tienen tiempo de sobra, sí a dejarse llevar, sí a ir al fin del mundo con vuelta o sin vuelta, sí a salir del mundo sin pagar las horas que te quita el tiempo perdido.